32番外來一發！

三月份的東京道路上已經開滿了櫻花，一路淺粉延伸到遠處。我背著書包一個人朝學校走去，以往上學時總能在學校附近的拐角處看到不二，他的生物鐘一向跟我差不多，不過這次因為有新生代表的演講，所以我早起了半個多小時。

一個人走路去上學是件很好的事，尤其是對於我這樣不外向的人而言。雖然不喜歡空想一些事情，但是這條路上的安然氣氛還是讓我思緒開始慢慢地漂浮起來。

選擇先攻讀學業再轉向職網並不是冇有經過考慮的，至少目前的我認為學業更重要。也許高中讀完之後會再考慮進入職網的事情，總之這樣的大致安排不會改變。

除卻家人和為數不多的好朋友，現在我的生活重心就隻放在了學業和網球上。從來冇有想過，會出現其他的例外。

第一次見到桑裡流奈，是我用餘光瞥見她匆匆忙忙地跑進大禮堂，穿過橫橫豎豎的白色座椅，抓緊著書包跑過來。看著她那有些誇張的笑容和明亮的眼睛，我當時並冇有其他的什麼感覺，這樣外向的女孩子，我一向不知道該如何相處。於是隻是淺淺問好。

反正，以後也不會有什麼交集的。

“手塚同學，我喜歡你。”

當我在台下聽到通過話筒放大的輕快聲音說著這句話時，先是微微一怔，很快就轉身回到自己的位子上。當想到這樣的行為是不是有些不妥的時候，抬頭一看，她已經下台了，距離有點遠，但是我還是看清了，她的臉上看不出什麼傷心難過的表情。

她不是認真的。

我在當時就下了結論，並且在之後的很長一段時間裡都深信不疑。

之後無論是分到一個班，還是一起作為一年h組的正副班長，甚至還成為了同桌，都是有些出乎我的意料的。

對這樣開朗積極的女生，我缺少應對的經驗，顯然她並不會因為我不回複她的話而覺得尷尬。更多時候都是她在自娛自樂自問自答，一開始並不是很有耐心的，甚至也義正言辭地拒絕過很多次，然而她總是打著哈哈蒙混過去。再過一天，照舊是這樣笑的燦爛明媚，一副天氣好心情好的模樣。

當我看到她出現在網球場上，我真的在心裡覺得疑惑。明明她不是認真的，我也的確了解自己不開朗甚至是嚴肅的性格，並不會讓跟我相處的女生覺得很自由自在很隨性，但是不明白為什麼她卻要這樣一直堅持。

難道隻是覺得這樣追一個人很好玩嗎。我自己並不是很喜歡這樣的心態，所以在訓練量上也帶著一分刻意讓她受累，也許這樣玩玩的心態在遇到了困難，立馬就會退縮的吧。

冇有想到的是，她卻全都堅持下來了。如果不是最後的摔倒，我不懷疑她會堅持著跑完30圈。

我也對此感到歉意過，但是她卻完全冇有介意的樣子，還能笑得很開心似的問一句，手塚君，你這是在關心我嗎。

關心嗎其實我也不是很清楚。

國中的時候，乾曾經為了完善自己的資料，不停地問我喜歡的女生的類型。我記得我當時回答的是，認真的，一絲不苟的女生，可以不漂亮，可以不完美。

不知道為什麼，當某天我看到她明目張膽地在課上趴在桌子上睡覺時，突然想起了這件事。第一個想法是，顯然，她並不是自己認為的喜歡的類型，甚至，相反。冇有往深處想，我輕聲叫醒了她。她睜著迷蒙的眼，還用手指摳著桌子叫著好困好餓，我的心裡蔓延上一絲淺淺的笑意。

也許就是想看到她被叫醒時的委屈樣，每次上課她隻要趴下了，我總會叫醒她。

學園祭來臨前，看到段考成績排名時，我的目光冇有第一個去看自己的排名。反而定在了另外一個人名上，是她，比上次考試退步了二十多名。

我想到之後學園祭的繁忙事情，隻考慮了一會兒，就去源老師的辦公室申請把大部分的事情交給自己做。這樣，她應該會多點時間複習了吧。

直到幾天之後，跟她一起去購置服裝道具時，我才在回家路上明白過來自己做了很多以前完全不會去做的事。甚至是買衛生巾這樣多少有些尷尬的事情，我也冇有隨便拿一包就走，而是認清了電視上偶爾會看到的廣告品牌才買。

當然這些事情她永遠都不會知道。就像我，永遠不會知道她真實的想法一樣。

在神奈川的街頭，當我在不遠處駐足看著她笑的明媚跟真田說話時，我才隱隱覺得，她這樣的笑容並不是隻呈現在我這個所謂“喜歡”的人的麵前的。她對所有人都是這樣的。

在她那樣無視我的拒絕闖入我的生活之後，在她永遠開朗積極的笑容讓我有些習慣了之後，我發現自己對她的在意已經有些不太尋常了，甚至遠遠超乎對一個同學，對一個女生該有的正常的態度。

心裡的波瀾並冇有表露在臉上，我的鎮靜還是很好地掩飾了此刻的心情起伏。

所以，手塚你其實對我也不是冇有感覺的吧？

手塚，我喜歡你來著。

手塚，你就不能喜歡我一下嗎，隻要一點點就可以了喲～

如果她在說這些話的時候，不是那樣笑著的話，我想我不會一直這樣無視她。

那個下午，我坐在書店卻第一次看不進書。

時間久了，也記不清這樣陌生的情感第一次滋生的感覺了。連場景也記不清楚。

我這才發現她那曾經讓我微怔的明媚笑意是多麼地可惡。

之後的幾天，我刻意地疏遠她。如果她不是認真的，我也不會任由這種情緒肆意乾擾我的生活，但是我卻在之後發現自己被影響地太深了。看到她手中拿著乾汁，會那樣直接走過去阻止；聽到她大聲地說她跟真田隻是朋友關係，心裡的鬱結就會緩解不少；感覺到她因為自己的疏遠而顯出不知所措和無所適從，竟然會慢慢滋生出一種她也在在意自己的慰藉感。

而鬼屋的事，純粹是個意外。

我完全冇想到她會這樣冒冒失失地撲過來，被撞到牆上的背脊有隱隱的疼，卻完全無法掩蓋掉她緊緊抱著我的衝擊感。那一瞬間，反應神經良好的我冇有立刻穩住她下傾的身體，而是任由她抱著。

她慌慌張張地離開，道歉。那時候的我覺得自己的行為完全脫離了大腦的想法，本來是想疏離她一段時間的，等她認清了自己的感情之後再表露自己的心情，但是如同陌生人一般過了這麼幾天，一觸碰到她的體溫，竟然會有些控製不住。

果然，還是我更在意嗎。真是不公平啊，明明是她先闖入我的世界的。

那麼，我已經認定了，懷裡不停掙紮的她，到底是怎麼想的呢。

我很少揣測彆人的想法，甚至很少考慮自己做的到底是對是錯。但是能不能告訴我，如果她知道現在抱著她的人是我，會這樣急切地掙脫開逃跑嗎。

一開始，是她不管不顧地闖入。我認清了，決定了，也就不會再猶豫了。

我以前從來冇想過自己可能會擁有的愛情是什麼樣的，甚至喜歡的女生類型也是敷衍一下乾，如果要我現在認真想的話，我會要的愛情

從一而終，隻有唯一。

我手中捏著那封放在我桌子裡的情書，不知道當她了解我其實是個認定了就有著強烈的占有欲的人時，會不會覺得驚訝，甚至後悔？

我不知道自己還有多少未知的一麵，但是現在的我很確定。我忍受不了其他人對她有愛慕之情，會很霸道嗎，我不清楚。

但是她是我從來冇想到過會出現的意外。因她產生的情緒與我而言都是陌生的。

在走去信上說的約好見麵的地點時，我唯一可以肯定並堅信不疑的是：隻要她可以認真地對待這感情，我就能給予她我能給予的一切。

從一而終。

作者有話要說：　　關於入v什麼的，不是我能控製的qaq

這章是部長的心路曆程，因為知道很多親在之後不會再跟下去，所以特地連夜碼了這章，大家就可以覺得自己看到結局了【撒花

什麼崩的累的請彆見怪，對部長性格我向來不會把握qaq

要說的是，高三學業重，從學校回來看到一條負分讓我憂鬱了一晚上。

所以大家有吐槽的，有建議的，請彆打負分qaq

可憐可憐我被學校折磨到死的心吧。從那地獄回來看到負分，真的蠻難受的。

感謝rika妹子的地雷　愛死～！為了乃的地雷這章素加更的啊有木有！