第212話

　　我接完我媽的電話以後，再也無心寄圍巾。

　　是啊。

　　我有這樣一個家庭，我怎麼忍心，讓其他人卷入我們家的紛爭，感受我媽的無理？

　　於是我緊緊抱著圍巾，在馬路上，漫無目的的走著，走著。

　　當我走到公交車站的時候，正好來了一輛公交車，車門一打開，我就隨著其他人的腳步，上了公交車。

　　那時西寧的公交車，除了空調車，隻要投一塊錢，就可以隨便坐。

　　公交車上也冇有售票員，大家都是很自覺的從前門上車，後門下車。

　　我上了公交車之後，找了一個單獨的座位，坐下之後，便一直望著窗外。

　　我不知道我自己要去哪裡，不知道應該在哪一站下車。

　　想想這些年，恍恍惚惚的，二十年過去了。

　　原來我始終，擺脫不了我家庭的陰影。

　　冇有愛的家庭，真的很可怕。

　　那無止境的爭吵，就好像一道永遠無法掙脫的深淵。

　　我被困在淵底，我渴望能透進來一點陽光，可是，我卻連一點光線，都打望不到。

　　在我的認知裡，我媽，是個很可怕的人。

　　其實很多時候，我都不願意去提起她。

　　跟她生活在一起的那些日子，太過苦痛。

　　我常常莫名的，就遭受她的打罵。

　　她總是習慣把她所有的不開心的源頭，都強加到我頭上。

　　就好像這一次，她一定是覺得花錢供我讀了大學，所以冇有餘錢給我哥買房子，所以我哥才會被人誤會是入贅。

　　然後，她就把所有的火發到我頭上。

　　有時候，我真的覺得，我的出生，就是一個笑話。

　　我自己人生裡的一個笑話。

　　我隻是渴望能得到一點點家庭關愛而已。

　　然而這份渴望，已經成了我這一世，最大的奢望。

　　記得我小的時候，自殺和逃跑，是我腦子裡最經常出現的字眼。

　　也許很難有人能懂我在那種扭曲環裡所承受的壓抑和壓力。

　　在那種環境裡，真的是活的生不如死。

　　如果不是因為遇到了羅傑，我真的不知道當時的我，會走上怎樣一條不歸路。

　　這麼多年來，每當我的家庭帶給我傷害的時候，我都是靠著羅傑帶給我的那份信念，努力讓自己忘記傷痛，努力讓自己陽光。

　　因為我真的很害怕，當有一天再見到羅傑的時候，我會變成一個讓他失望的人。

　　所以每一次的每一次，我都學著堅強。

　　一次比一次堅強。

　　然而，我也隻是一個普通的人，麵對我們家那些數不清的破事，我也有些，招架不住……

　　公交車走了好一陣，我的眼前忽然晃過網吧兩個字。

　　然後，我就在下一站下車了。

　　返回來，去了網吧。

　　那是我第一次，走進網吧。

　　那時候，還冇有要求實名製，隨隨便便就能充一張卡。

　　我去的那家網吧，環境很好，收費也很高，我記得，大廳大概是四五塊一個小時。

　　不過那裡的電腦都是單座，而且相鄰的座位之間也隔的比較遠，私密性相對不錯。

　　我尋覓座位的時候，看到有人在玩網遊。

　　我忽然覺得很好奇。

　　突然很想試一試，玩網遊，到底是一種，什麼感覺。