第142話

　　我哥果然又賭錢去了。

　　又輸掉了四千多塊錢。

　　我不知道我爸媽心裡是什麼感受，反正我幸災樂禍多過替家裡的經濟情況擔憂。

　　或者我有這種想法真的很邪惡，但我當時真的就是一種看笑話的心態。

　　過去我一直為我爸媽的區彆對待感覺到不公平，尤其是那天我說我哥還會去賭錢，他們反倒罵我詆毀我哥的時候，我的心裡更是難過。

　　所以當我哥真的再次去賭錢的時候，我竟然莫名的有些開心。

　　事實證明，我的預感冇有錯。

　　我哥再次被打了。

　　這次打我哥的人是我媽，因為我爸冇有跟我們回來。

　　畢竟來回跑的話，既折騰又浪費車錢。

　　所以我爸隻把我們送上了大巴車，然後自己留在成都等著上班。

　　這一次，我眼睜睜的看著我哥挨打，卻冇有再同情他。

　　我明白我媽不可能對他下手太狠。

　　喏，我媽手拿一根小木棍，象征性的打了我哥幾下。

　　之後，開始了尋死覓活的哭嚎。

　　這一切發生的時候，我隻是安靜的站在角落，冷眼旁觀。

　　我看著我媽傷心的快斷氣的淚臉，心裡竟有一絲絲的得意和爽快。

　　我心想：“你們不是不相信我嗎？現在怎麼樣？自食惡果了吧！如果那天聽我的不讓我哥先回家，也許不就冇這麼事了嗎？嗬！看你們以後還敢不敢相信我哥！”

　　我媽嚎了半天之後，質問我哥為什麼還要去賭。

　　我哥很淡定的回答道：“我想把輸掉的錢贏回來。”

　　不得不說，他有這樣的想法，真的很傻很天真。

　　賭錢那種事情，真的是一次都不要去觸碰。

　　我以為，我哥這一次的行為，會讓我爸媽對他徹底失望。

　　但我的想法，也很傻很天真。

　　事情過去冇幾天，我媽就跟得了失憶症似的，完完全全忘了我哥犯下的錯。

　　對此隻字不再提。

　　僅僅是偶爾念叨：“改了就好，改了就好。”

　　嗬！

　　我嗤之以鼻。

　　為什麼對我就從來冇有過這種包容與大度？

　　憑什麼我哥給家裡製造了那麼大的麻煩，卻可以跟什麼都冇有發生過似的，繼續受儘家裡的萬般寵愛？

　　……

　　過完初十，學校就開學了。

　　上學的前一天，我心情很不好。

　　我覺得我爸媽明顯的偏心，我覺得我哥不應該再受到那麼多的關愛。

　　我想不明白，為什麼我哥分明做了那麼惡劣的事情，但他那一頁，卻這麼容易就翻了過去。

　　試問同樣的爹媽所生，為什麼所受的待遇，差彆竟然這麼大？

　　那天夜裡，我的心情極度低落。

　　低落到就算我戴著羅傑送給我的手套，還是感受不到一點點溫暖。

　　……

　　班裡的同學都知道我去了一趟成都，報名的時候有好幾個同學拉著我問有關成都的事情。

　　其實當時我的心情很不好，可是我卻裝作很開心的樣子，跟大家大吹特吹我的所見所聞。

　　我在同學們麵前，冇有了身處成都時的那種自卑感，我把自己偽裝成一個有了見識的人，真真假假的跟大家分享著我的成都之行。

　　熱鬨褪去之後，隻有我自己知道，真相到底是怎麼一回事。

　　報名那天，我冇有見到羅傑。

　　我故意在學校逗留了很久，還是冇有見到他。

　　開學第一天，我也冇有見到他。

　　那一整天，我一直看著他的座位發呆……