第108話

　　自從羅傑說我脾氣古怪之後，我麵對他的時候，越來越不知所措。

　　他本意肯定隻是開個玩笑，但是那時候的我，敏感脆弱到了極致。

　　所以從他說了那些話之後，我總認為，我在他的眼裡，就是個很古怪的人。

　　我覺得他在嫌棄我。

　　於是那之後的好久好久，我每天都在難受。

　　一想起“脾氣古怪”四個字就難受，不去想也難受。

　　我覺得我自己的世界，失去了所有的光和熱。

　　就那樣混混沌沌的，我過完了初二下學期剩餘的時間。

　　那時候的時間，似乎總是過的很慢。

　　那時候的我，對於未來也冇有任何概念。

　　我總認為，以後的時間還很長很長，長到我可以慢慢的揮霍我自己的青春。

　　那學期的最後時光，我跟羅傑之間的關係，也在我自己的玻璃心下，變了一些味道。

　　我不再主動跟他說話，他也很少理會我。

　　我們還是同桌，但似乎已經形同陌路。

　　雖然我每一天的每一天，還是在狂熱的想念著他，但是我，再也不敢靠近他的身旁。

　　偶爾，我會在心中期盼，期盼他能再哄我一次。

　　隻要他說一點暖心的話，講一點有趣的事，我的世界肯定就又五彩斑斕了。

　　但是冇有，一直到放暑假，也冇有。

　　因此我又開始了遊思妄想。

　　夜裡睡不著的時候，我偶爾還是趴到窗台上看星星。

　　我想起那句“你不在乎我在乎”，悄然流下了眼淚。

　　我很想他，很想很想他。

　　我心想：“傻二胖，你為什麼就不能再對我溫柔一次呢？哪怕一次，隻要一次，你說什麼就是什麼，好嗎？

　　還記得那節英語自習課，我們無意聊起班裡同學在傳我們早戀的事情，我表示很無聊，然後你突然對我說‘那就讓我們一起飛越吧’。

　　如今我想起這句話的時候，再一次熱淚盈眶。

　　其實當時我聽到你說那句話的時候，已經感動的死去活來。

　　我心中，十萬個願意，一百萬個願意，一千萬個願意。

　　我冇有回應，隻是因為我害怕，我害怕我自己配不上你。

　　所以我希望等我好一點，再好一點，我一定勇敢的擁抱你。

　　可是現在，我不想等了。

　　隻要你再對我伸出一次手，隻要一次，我一定，一定緊緊的抓住你，一輩子。

　　不。

　　我要牢牢的纏著你，生生世世……”

　　……

　　拿期末成績的前一天，我鼓起勇氣給羅傑寫了一封信。

　　我把那封信連同我之前為他疊的九十九顆幸運星，一起塞到了一個玻璃瓶裡。

　　嗯。

　　我要大聲對他說出：

　　“我喜歡你！”

　　嗨！

　　我也就隨便那麼一想。

　　就算上天借我萬萬個膽子，我也不敢大聲對羅傑說我喜歡他。

　　畢竟早戀是不被允許的涅！

　　所以，我隻可能，悄悄的，再悄悄的，表達出我的心意。

　　我一直很感恩，感恩我能在最迷茫最無助的歲月裡，遇到羅傑。

　　我至今不敢想象，如果當年我的生命裡冇有出現過他的蹤跡，那麼如今的我，又會是怎樣的一種存在……